Humor na dziś - strona 1

Idzie pies przez pustynię i myśli:
- Jeśli to drzewo też okaże się fatamorganą, to chyba mi pęcherz pęknie.

Jasiu pokazuje ojcu świadectwo szkolne.
Ojciec ogląda je i mówi " Za takie świadectwo to należy się tylko lanie"
Jasiu na to: " Zgadzam się tato, wiem gdzie mieszka nauczycielka".

Pracownik podczas rozmowy rekrutacyjnej:
- Jak długo przebywaliście w ostatnim miejscu pracy?
- Sześć lat.
- To nawet sporo. A dlaczego stamtąd odeszliście?
- Musiałem, była amnestia.

Nauczyciel pyta Jacka:
- Pożyczyłem od twojego ojca sto tysięcy złotych i po trzech miesiącach oddałem dwadzieścia trzy tysiące. Ile pozostałem dłużny?
- Sto tysięcy.
- Cóż to?! Nie znasz rachunków?
- Rachunki znam, ale pan nie zna mojego ojca.

Starszy mężczyzna z nowopoślubioną młodą żoną pojechał w podróż poślubną. W wagonie sypialnym ona zajęła dolne łóżko, on górne. Zgasili światło, rozebrali się, położyli do łóżek. Nagle ona słyszy, że coś plusnęło. Patrzy, a to mąż wyjął sztuczną szczękę i włożył do szklanki z wodą. Ledwie oprzytomniała ze zdziwienia, gdy słyszy, że znowu coś plusnęło. Patrzy, a to mąż umieszcza w szklance z wodą sztuczne oko, które dopiero co wyjął. Po chwili słyszy zgrzytanie. Widzi, że mąż odkręca protezę ręki i kładzie na półkę. Po chwili robi to samo z nogą. Uspokoiło się.
- Kochanie, czy mogę zejść do ciebie? - pyta się zalotnie małżonek.
- Nie trzeba - mówi zrezygnowana żona. - Po prostu mi podaj.

Jakie są rodzaje kobiet?
. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
. Damy - temu damy, tamtemu damy.
. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
. Złote rybki - rypią się jak złoto.
. Słomiane - rżną się, jak sieczka.
. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Pani Masztalska mówi do koleżanki:
- Wczoraj mój mąż był u lekarza i ten zalecił mu palić najwyżej pięć papierosów dziennie.
- I co pali mniej niż wcześniej?
- Ależ skąd on wcześniej w ogóle nie palił!

Takie instytucje jak Rada Europy można porównać do jazdy na rowerze, to znaczy, że jeżeli pan nie będzie naciskał na pedały i rower nie będzie w ruchu, to oczywiście jest bardzo trudno utrzymać się w pozycji bezpiecznej

Adam Rotfeld

Szczyt masochizmu:
Zjechać gołym tyłkiem po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

Dlaczego blondynka wlewa wodę do kompa ??
- Bo chce sobie poserfowac ...

- Baco, jakie owce zjadaja mniej trawy: biale czy czarne?
- Czarne.
- A dlaczego?
- Bo ich jest mniej.

Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?
- Znaczek!

Przychodzi do lekarza-chirurga pacjent z tak potwornym uszkodzeniem &#;narządu męskiego", że lekarz &#; kiedy odwinięte zostały zakrwawione bandaże &#; w odruchu rozpaczy łapie się za głowę.
&#; Kto pana tak urządził, panie Kowalski?! &#; wykrzykuje ze zgrozą. &#; Czym?!...
&#; To ja sam, doktorze &#; szepce nieśmiało pacjent. &#; Młotkiem.
&#; Zaraz, nie rozumiem... &#; lekarz wytrzeszcza ze zdumienia oczy. &#; To znaczy, że pan tak sam lubi?...
&#; Tak panie doktorze.
&#; A kiedy... &#; lekarz ze zdumieniem spogląda na obolałego członka. &#; Kiedy pan ma przyjemność, panie Kowalski?
&#; Jak nie trafię.

Jasiu wraca ze szkoły i mówi do mamy:
-Mamo pomozesz mi napisać wypracowanie -mama odpowiada:
-Nie mogę myję teraz gary
idzie do taty :
-Tato pomożesz mi napisać wypracownie - Tato odpowiada:
-Jeszcze jeden gol a polska wygra
idzie do brata
- Pomozesz mi napisać wypracowanie -Brat odpowiada
- jam super men super men
idzie to siostry
-Pomozesz mi napisać wypracowanie
-to ta grupa świnia w różowych pantofelkach

Jasiu na drugi dzień idzie do szkoły :
Pani mówi jasiu przeczytaj swoje wypracowanie
nie mogę myję teraz gary jasiu powtarzam jeszcze raz przeczytaj swoje wypracowanie : jeszcze jeden gol a polska wygra : bo stawie ci jedynkę : jam super men super men : bo pójdziemy do dyrektorki : to ta gruba świnia w różowych pantofelkach

Czerwony Kapturek idzie do babci i spotyka wilka.
- Gdzie idziesz?? Pyta wilk
- Do babci
- Podaj jej adres
- www.babcia.pl

Podczas polowania myśliwy strzelił sobie przypadkowo śrutem w krocze. Odtransportowano go do szpitala i zoperowano. Gdy mężczyzna budzi się z narkozy, natychmiast sprawdza, jak udała się operacja. Profesjonalizm lekarzy go zaskakuje - wszystko ma na miejscu. Po chwili podchodzi do niego chirurg, który wykonywał ten skomplikowany zabieg i wręcza mu wizytówkę.
- To adres mojego brata, umówiłem go z panem na jutro. Proszę koniecznie pojawić się u niego.
Pacjent ogląda wizytówkę z niedowierzaniem.
- Ale tu jest napisane, że on zajmuje się zawodowo grą na flecie?
- I właśnie on pokaże panu, jak rozkładać palce, żeby nie nasikać sobie w oko.