Humor na dziś - strona 56

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Pani mąż pięknie wygląda w tym nowym garniturze!
- To nie jest nowy garnitur tylko nowy mąż!

Przychodzi facet do pracy pobity i podrapany. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił?
- Żona...
- Żona? Za co!?
- Powiedziałem do niej - "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona mówi do mnie "chyba już z miesiąc się nie kochaliśmy...", a ja do niej: "chyba ty".

Przychodzi kaszlący facet do lekarza.
- Dużo pan pali, prawda? - pyta lekarz.
- I co z tego?
- Palenie skraca życie!
- Bzdura. Starożytni Grecy nie znali tytoniu i wymarli co do jednego!

Nauczycielka pyta Jasia
- Jasiu dlaczego się spóźniłeś?
Jasiu odpowiada
- Bo taka Pani na przystanku zgubiła sto złotych.
- I co pomogłeś jej?
- NIE!!! Stałem na banknocie aż przyjedzie jej autobus.

Mąż mówi do żony:
- Niech twoja przyjaciółka z nami zamieszka - proponuje. - Zaoszczędzimy fortunę na opłatach telefonicznych.

Dwie kobiety idą przez las. Nagle zauważają, że za nimi idzie pewien mężczyzna. Przyspieszyły krok, mężczyzna również. W końcu przestraszone postanawiają się rozdzielić. Na drugi dzień spotykają się na kawie i jedna mówi do drugiej:
- Ty wiesz, że on za mną poszedł?
- I co?
- I mnie dogonił.
- I co dalej?
- Ja zrezygnowana podniosłam sukienkę, on opuścił spodnie.
- I co?
- Jak to co? Z podniesioną sukienką biegnie się szybciej niż ze spuszczonymi gaciami.

Panie starszy, to wino jest mętne.
- Wino jest czyste, tylko kieliszek jest brudny.

Dwóch Rosjan niesie upolowanego niedźwiedzia. Podchodzi Amerykanin i pyta jednego z nich:
- Grizzly?
- Niet, strielali.

Student poderwał panienkę na dyskotece, wyrwał do domu, rozbiera. Wszystko szło dobrze ale raptem zaskoczony widokiem pyta:
- Ile ty masz lat ?
- Trzynaście.
- No to dalej, jazda, ubieraj się i zmykaj do domu !
Na to nie zrażona małolata odpowiada:
- A cos ty taki przesądny ?

Po co blondynka trzyma kostki lodu w zamrażalniku ?
Żeby w lodówce było zimno.

Baca przyjechał do Warszawy. Myśli sobie: "psejode się tromwojem". Idzie do kiosku i gada:
- Poprosze bilet na tromwaj. Miysce konicnie sidzonce.

Spotyka się Wałęsa z profesorem Miodkiem i mówi:
- Panie profesorze ludzie zarzucają mi że używam nieodpowiednich słów. Np. czy ja mogę używać słowa szachuje?
- Ja na pana miejscu użyłbym słów zamknąć się panowie.

Tatuś kupił stary samochód do spółki ze stryjem, którym dojeżdża do pracy.

Mamo dla kogo krojsz taki duży kawałek tortu?
Dla ciebie Jasiu.
Taki mały?

DWAJ MŁODZI POBOROWI SPOTYKAJĄ SIĘ PRZECHWALAJĄ, KTÓRY DALEJ I CELNIEJ STRZELA. ZAŁOŻYLI SIĘ KTO DALEJ STRZELI>;
JEDEN WYJMÓJE I STRZELA
DRUGI WYJMÓJE I STRZELA
PODBIEGA TRZECI I WOŁA.: KTÓRY WALIŁ GRUCHĘ????

- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
- Prawda.
- A jak to się stało?
- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił.